Ảnh minh họa

Hân lấy được người chồng quá tốt, ai cũng ao ước được như cô nhưng đổi lại, chính người trong cuộc như Hân lại không cho đó là niềm hạnh phúc.
Chiều quá vợ hóa… chán
Hân lấy được người chồng quá tốt, ai cũng ao ước được như cô nhưng đổi lại, chính người trong cuộc như Hân lại không cho đó là niềm hạnh phúc. Người ta bảo ‘được voi đòi tiên’ cũng không sia chút nào. Khi được sống trong sự sung sướng rồi thì muốn được nhiều thứ hơn. Khi nghèo thì muốn giàu, khì giàu thì muốn thành triệu phú, rồi tỉ phú, được thành ông này bà kia. Khi không được chồng yêu thì mong ngóng, khi chồng yêu quá nhiều thì thấy ngột thở, nhàm chán và muốn có được một tình yêu khác.
Hân cũng là một tuýp người như vậy. Lấy chồng Hà Nội, lại giàu có, chỉ là hình thức không được đẹp trai cho lắm. So với Hân thì có phần kém nhưng mà cũng không phải dạng quá xấu, gọi là nhìn được. Nhưng đàn ông, hình thức đâu quan trọng như phụ nữ. Nếu như không phải anh ta mê vẻ đẹp của Hân thì có lẽ cũng không có cuộc hôn nhân này.
Người giàu thường hay tìm cho mình những cô gái xinh xắn và chân dài. Hân là người như thế nên đã lọt mắt xanh của anh chàng giàu có hiện là chồng cô đây. Những ngày yêu nhau, anh ta chiều Hân hết mực, cái gì cô cần là có ngay. Thú thực, chuyện chiều chuộng người yêu với người có tiền thì có gì khó. Không có tiền thì làm sao lãng mạn, làm sao đi du lịch, làm sao đi thăm thú đây đó mà có kỉ niệm. Cứ phải là có tiền thì tất cả những điều ấy sẽ trở nên thi vị.
Hân bằng lòng lấy người đàn ông này trước sự ngưỡng mộ của bao nhiêu người. Người ta xì xào nhau ‘đẹp sướng thế đấy’, vì đẹp mới lấy được chồng thủ đô lại giàu có. Những ngày tháng đầu, Hân cũng hạnh phúc viên mãn lắm. Cứ được ở trong nhà to, rộng, sang trọng, đi xe hơi tự lái thì có gì mà không sướng. Muốn ăn gì chồng cũng đưa đi. Một ngày chồng gọi tới chục cuộc điện thoại để hỏi xem vợ ở đâu. Cuối tuần thì chồng đưa Hân đi mua sắm, chơi bời, xách cả đống đồ về nhà. Tiền bạc có, Hân chỉ biết tiêu, tha hồ vung vào các tiệm làm đẹp, rồi mua bán mỹ phẩm. Cô trang điểm lòe loẹt, đôi khi ăn mặc không hợp với tuổi tác của Hân.

Hân bằng lòng lấy người đàn ông này trước sự ngưỡng mộ của bao nhiêu người. Người ta xì xào nhau ‘đẹp sướng thế đấy’, vì đẹp mới lấy được chồng thủ đô lại giàu có.
(ảnh minh họa)

Hân muốn đi đâu, muốn đi chơi chồng cũng tự nhiên, không kiểm soát, không trách cứ. Chỉ là lúc nào cũng tỏ ra quan tâm lo lắng cho vợ. Đi ăn, chồng còn gắp thức ăn đút cho Hân, nhiều khi không muốn nhưng cũng không muốn làm mất mặt chồng. Nhưng thực ra, Hân lại cảm thấy điều đó không nên chút nào giữa đám đông người. Nhưng khổ nỗi, tính chồng Hân ưa hình thức nên ở chỗ có bạn bè đồng nghiệp, anh ta lại càng thích thể hiện mình là người chồng tốt, là người đàn ông ga lăng.
Hân không phải đi làm nhiều, cứ chỉ đi làm liến phiến vì chồng không muốn cô vất vả. Một mình anh ta kiếm tiền đã đủ, Hân muốn tiêu bao nhiêu thì tiêu. Nhưng chính chuyện đó lại làm cho cô cảm thấy chán, cảm thấy bị bó buộc và nhiều khi muốn thoát ra.
Ngoại tình trắng trợn vì được cưng chiều
Người ta nói, sướng quá không chịu được cũng chẳng sai. Vì là sống cuộc sống sung túc nên Hân lâu không được sống với những thứ quen thuộc trước đây. Cái gì cũng một bước là đi xe hơi, rồi một bước là chồng hỏi, chồng ôm hôn, chồng nâng đỡ. Đi làm thì không có nhiều người nể trọng vì người ta luôn nghĩ, cô chẳng có tài gì, chỉ bám gót chồng là hợp. Thế nên Hân chạnh lòng, nhiều lúc thấy nản.
Ở nhà thì thuê người giúp việc, Hân muốn nấu ăn chồng cũng không cho. Chồng bảo việc ấy phải có người làm riêng, nên anh ta nhất định không cần vợ. Có tiền, anh ta còn thuê hẳn người đầu bếp nấu nướng giỏi về nhà nhân dịp nhà có sự kiện, nào có tiếc đâu. Nhưng điều đó khiến Hân cảm thấy mình bị gò bó, khó chịu và cảm thấy đúng là mình đang ăn bám thật. Hân giống như một ‘bình hoa di động’.
Đôi khi Hân thèm cuộc sống của ngày xưa, thèm được ngồi lê la với bạn, thèm được ăn bữa cơm rau cà với bố mẹ. Giờ có chồng giàu, anh ta chiều thật đó nhưng chỉ ép Hân làm những việc mà anh ta cho là đúng. Anh ta còn nói không muốn để vợ mình vất vả, sợ ra ngoài người ta cười chê là có tiền mà không biết chiều chồng.

Đôi khi Hân thèm cuộc sống của ngày xưa, thèm được ngồi lê la với bạn, thèm được ăn bữa cơm rau cà với bố mẹ. (ảnh minh họa)

Hân vô tình quen một người đàn ông chững chạc, có nhiều kiến thức và ham hiểu về cuộc sống. Được ngồi nói chuyện cùng với anh ta giúp Hân mở mang tầm nhìn. Cuộc sống là phải hưởng thụ nhưng không phải hưởng thụ theo kiểu ăn sẵn, phải biết lao động thì mới thấy điều hưởng thụ đó có ý nghĩa. Hơn hết, chồng Hân chăm vợ giống như đang nuôi cây cảnh, tới tháng cho tiền giống như chăm bón. Hân chưa được chồng chia sẻ những công việc nhỏ nhặt, cũng không bao giờ thấy anh ta kể về công việc của mình, những mối quan hệ của mình. Cũng không thấy chồng mảy may hỏi công việc của Hân ra sao, có tốt không, vì anh ta chỉ nghĩ, làm cho có chứ tiền thì kiếm được mấy.
Gần đây, Hân hay qua lại với người đàn ông đó hơn và cô như tìm được cuộc sống thực sự của mình. Cô muốn được sống thảnh thơi, làm những gì mình muốn và thực hiện ước mơ ngày còn trẻ mà chồng không cho cô làm. Tiền có cũng chẳng để làm gì khi mà sống không có mục đích.
Rồi thời gian trôi qua, Hân yêu người đàn ông ấy từ bao giờ không hay. Vì chồng quá chiều nên không bao giờ nghi ngờ Hân, chỉ cần cô về đúng giờ. Vì anh ta luôn nghĩ, có tiền như thế, chiều vợ như thế còn lo gì vợ theo gã khác. Chỉ những người không lo được cuộc sống vật chất cho vợ thì mới sợ vợ ngoại tình nhưng anh ta đã nhầm.
Giờ thì Hân đang ngoại tình với người khác và không còn là người phụ nữ mẫu mực trong mắt chồng nữa. Hân cũng vì được chồng quá cưng chiều mà tin rằng, lầm lỗi này của mình có lẽ sẽ được anh ta tha bổng nếu như sau này bị phát hiện. Và cứ như thế, Hân vụng trộm đã hơn 1 năm, nhưng có vẻ trong suốt thời gian đó, Hân thấy mình phấn trấn hơn, hạnh phúc và vui sống, sống có mục đích hơn. Thế mới nói, chồng giàu không hẳn là sướng, quá giàu thì càng… có chuyện.

Nam Châm

Read more…

Ảnh minh họa

Tôi để ý và thấy trong sổ ghi thu chi hàng ngày của mẹ tôi, bà có ghi tắt khoản chi GC 200.000 đồng. Tôi đoán chữ GC là giường chiếu, bởi nó trùng với ngày mẹ tôi hẹn hò với cậu trai trẻ đó.
Ban đầu khoản chi này chỉ 2 lần trong tuần, nhưng càng về sau lại càng tăng dần lên. Tuần thì 3 lần, có tuần lên đến 5 lần.  Bố mẹ tôi sống xa nhau hàng chục năm nay và cũng không mấy hạnh phúc. Bố tôi làm việc ở Nga và sống ở bên đó, mỗi năm mới về một lần. Tôi là đứa con duy nhất trong nhà, năm nay 25 tuổi, đã tốt nghiệp đại học và đi làm.
Nhà tôi chỉ có hai mẹ con. Mẹ tôi năm nay 42 tuổi, làm nghề buôn bán tại nhà. Một lần tôi vô tình đọc tin nhắn trong điện thoại của mẹ và phát hiện mẹ tôi hẹn hò với một thanh niên trẻ bằng tuổi tôi. Cậu này làm nghề tẩm quất bấm huyệt.
Tôi để ý theo dõi thì thấy hầu hết các cuộc hẹn hò của mẹ tôi và cậu thanh niên này đều do mẹ tôi chủ động lên lịch hẹn. Mẹ tôi thường hẹn cậu ta đến vào ban ngày, nhằm lúc tôi đi làm vắng.  

Nhà tôi chỉ có hai mẹ con. Mẹ tôi năm nay 42 tuổi, làm nghề buôn bán tại nhà.
(ảnh minh họa)

Trước đây tôi cũng đã từng phát hiện mẹ tôi chủ động gạ một cậu thợ làm điện nước. Nhưng với cậu đó thì mẹ tôi chỉ "cặp" có một lần rồi thôi. Lần này, mẹ tôi cặp với cậu làm nghề tẩm quất này khá lâu, đã được khoảng 2 tháng. Tôi để ý và thấy trong sổ ghi thu chi hàng ngày của mẹ tôi, bà có ghi tắt khoản chi GC 200.000 đồng. Tôi đoán khoản GC là khoản giường chiếu. Ban đầu khoản chi này chỉ 2 lần trong tuần, nhưng càng về sau lại càng tăng dần lên. Tuần thì 3 lần, có tuần lên đến 5 lần.
Tôi cũng rất muốn thông cảm cho mẹ khi phải sống xa bố tôi như vậy. Nhưng nói thật tôi không thích hình ảnh của mẹ mình, một người phụ nữ lớn tuổi có chồng lại có lối sống đó.
Hôm mới phát hiện ra tôi sốc và buồn vô cùng. Tôi băn khoăn và suy nghĩ mãi không biết có nên nói với mẹ về việc này không? Mà nói thì nói như thế nào? Có nên phản đối mối quan hệ này không? Liệu mẹ tôi có nghe tôi mà từ bỏ mối quan hệ này không? Nếu im lặng thì mối quan hệ của mẹ tôi với cậu chàng làm nghề tẩm quất kia sẽ đi đến đâu?
Hiện tôi không biết nên giải quyết và ứng xử với mẹ thế nào. Mặc dù cái đầu bảo tôi là nên thông cảm cho mẹ nhưng con tim tôi lại rộn lên những suy nghĩ trái ngược. Tôi không còn cảm thấy tôn trọng mẹ mình nữa, thậm chí có lúc cảm thấy khinh bỉ mẹ. Tôi phải làm gì bây giờ, xin cho tôi những lời khuyên nhủ và góp ý chân thành. Xin cảm ơn!

Phan Thành Lợi

                                                                                                                            Theo Gia đình & Xã hội

Read more…

Tôi thực sự không dám động vào người chồng vì thói lăng nhăng của anh (ảnh minh họa)

Đến bây giờ, ngay chính người vợ của anh là tôi đây cũng không dám động vào người anh, không dám tính chuyện vui vẻ ân ái với chồng.
Một là tôi ghê sợ con người ấy, hai là tôi lo lắng sẽ rước bệnh vào người mình. Bản chất lăng nhăng của anh vẫn không hề thay đổi, từ ngày yêu nhau cho tới bây giờ khi đã là vợ chồng, thậm chí có con trai học lớp 1.
Nhiều khi tôi tự hỏi, tại sao người đàn ông như thế lại có thể tán tỉnh được tôi, lại khiến tôi gật đầu đồng ý kết hôn. Chẳng hiểu ngày trẻ anh đã làm gì tôi, đã dùng những lời đường mật gì để có thể khiến tôi tâm phục khẩu phục lấy anh. Giờ thì tôi ân hận rồi.
Ngày lấy nhau, đúng được 1 năm đầu hạnh phúc, còn những ngày sau đó, anh bắt đầu gái gú. Anh đi sớm về tối, bỏ bê những bữa cơm. Tôi có gọi cho anh thì anh cũng nói đang bận, hiện tại không muốn ăn cơm, chỉ muốn tụ tập với bạn bè. Nhiều lần như thế quá tôi cũng chịu, không nói được anh. Nói ra thì vợ chồng cãi nhau, đánh nhau, thậm chí là anh có thể buông những lời thậm tệ để chửi rủa tôi.

Ngày lấy nhau, đúng được 1 năm đầu hạnh phúc, còn những ngày sau đó, anh bắt đầu gái gú. (ảnh minh họa)

Khi tôi phát hiện bao cao su trong áo của anh, tôi hoảng hồn vô cùng. Tôi biết, anh lại quay về con đường cũ, chơi gái, vào các bar và nhậu nhẹt với các em. Anh có thể qua đêm với bất cứ cô gái nào vì đó là sở thích của anh. Giờ bị tôi phát hiện, có bằng chứng hẳn hỏi, vì vợ chồng tôi lâu không dùng biện pháp tránh thai đó, anh cũng không hề sợ hãi. Anh còn chủ động thừa nhận rằng, đàn ông ai chẳng thế. Bạn bè anh cũng thế, anh chỉ là hơn họ chút ít thôi.
Anh nói tôi làm vợ anh thì cứ an phận, vì anh vẫn chiều, vẫn quan tâm vợ con, thế là đủ. Còn anh thì hãy để cho anh chơi bời tới khi nào chán thì thôi. Càng cấm càng thèm, nên tốt nhất là không cấm. Anh nói vậy mà tôi ức nghẹn họng, tại sao lại có thứ đàn ông trơ trẽn thế chứ. Nhưng biết làm sao, thân làm vợ một kẻ lăng nhăng, tôi đành chấp nhận. Tôi cho rằng, đó là việc không thể ngăn cản nổi, chỉ làm cho mọi thứ trầm trọng hơn mà thôi. Anh không coi tôi ra gì, anh đúng là quá sa đà rồi.
Cũng từ ngày đó, tôi không động vào người anh, và khi anh muốn tôi cũng không cho phép. Tôi ghê sợ con người ấy, tôi sợ rằng anh ta sẽ khiến tôi bị lây bệnh, sợ khi bên cạnh anh ta tôi lại bị ám ảnh bởi những thứ gọi là ngoại tình, vụng trộm, gái gú. Chỉ cần nghĩ tới chuyện, anh ta có thể này nọ với các cô gái khác, rồi lại về ân ái vợ chồng mà tôi thấy khiếp đảm. Làm sao tôi có thể làm thế cơ chứ?

Cũng từ ngày đó, tôi không động vào người anh, và khi anh muốn tôi cũng không cho phép. (ảnh minh họa)

Rồi một ngày, thấy bộ dạng của anh bơ phờ, mệt mỏi, anh hình như đã khóc. Anh nói với tôi rằng, anh bị mắc bệnh, là căn bệnh truyền nhiễm đã lây từ những cô gái anh chơi bời. Đó là chuyện trong một lần chơi, không may sự cố rách bao cao su đã xảy ra. Anh nói trong nỗi ân hận, anh quỳ gối bảo tôi hãy tha thứ cho anh. Giờ anh không biết nên làm thế nào, anh cũng không biết mình sẽ chống chọi với căn bệnh này ra sao. Anh muốn tôi ly dị, mang con đi nơi khác mà sống tốt, nuôi con thành người. Vì dù sao con cũng đã lớn, anh không muốn rước bệnh cho hai mẹ con.
Nghe anh nói vậy, không hiểu sao bao nhiêu hận thù trong người tôi dành cho anh lại tan biến hết. Cuối cùng, trong thời khắc khó khăn nhất, anh lại bảo vệ mẹ con tôi. Tôi giờ hoang mang vô cùng. Tôi sợ bị lây bệnh từ anh, cũng không muốn tiếp tục cuộc sống vợ chồng với anh, nhưng còn tình nghĩa thì sao, tôi đâu thể nói bỏ là bỏ được, nhất là khi anh đang đau khổ, vật vã với căn bệnh này.
Thực tình, tôi đang ân hận quá, giá như tôi không lấy anh thì giờ tôi không phải khó xử như thế, có lẽ tôi sẽ dễ dàng lựa chọn cuộc sống của mình hơn lúc này. Giờ tôi phải làm sao, xin các bạn hãy cho tôi một lời khuyên.

Ngọc Nga

Read more…

 Tụi em mới cưới nhau hơn 1 tháng. Hai đứa đều trong độ tuổi “hay ăn, chóng lớn, khỏe yêu” nên lúc nào cũng có thể gần gũi. Em thấy nếu cứ đều đều mỗi ngày một lần thì rất vui, cả em và ông xã đều hài lòng.
Thế nhưng mấy chị bạn lớn tuổi ở công ty em quả quyết rằng, tình dục cũng giống như một bữa tiệc ê hề thịt cá, nếu ăn nhiều sẽ bị bội thực dẫn đến bệnh tật, chán ăn. Các chị còn dặn em phải để chồng thiệt “đói”, lồng lộn đòi hỏi thì mới cho ăn; nếu dễ dãi quá thì chồng sẽ “cả thèm, chóng chán”. Đặc biệt, các chị còn khuyên em không bao giờ được tỏ ra ham muốn, đòi hỏi hoặc để lộ ra ngoài vẻ thỏa mãn khi yêu vì như thế sẽ bị chồng đánh giá này nọ...
Trong khi đó, ông xã em thì nói ngược lại. Anh ấy muốn em đòi hỏi, cởi quần áo hoặc âu yếm anh ấy mỗi khi hai đứa lên giường “vì điều đó cho thấy em cũng yêu anh”- ông xã em nói vậy. Thế thì em nên tin ông xã hay tin mấy chị bạn? Dù sao thì các chị ấy cũng đã lớn tuổi, ai cũng có chồng con, thậm chí có người 2 đời chồng...
Em đã thử viện lý do “không khỏe trong người” để bắt ông xã “nhịn” 1 tuần lễ thì thấy anh ấy bứt rứt, khó chịu; sau đó khi em “mở cửa” trở lại thì xảy ra sự cố; đó là anh ấy chỉ “cầm cự” được chừng 5 phút thì “xếp giáp quy hàng” trong khi em còn đói meo... Năm nay em 24, còn ông xã 26 tuổi...
mailoan...gmail.com
Bạn trẻ thân mến,
Mỗi ngày chúng ta đều ăn cơm. Bạn thấy đó, ngay sau khi ăn thì chúng ta thấy no, ai mời ăn nữa cũng không thèm, ai nài ép có khi còn bị mắng. Thế nhưng lao động vài tiếng đồng hồ thì bụng đói trở lại. Lúc ấy lại thèm ăn.
Tình dục cũng vậy. Có lúc đói, lúc no. Không gì bằng đang đói mà được cho ăn ngon. Khi đó ngoài việc được no nê, thỏa mãn, người ta còn phải cảm ơn người đã cho mình những bữa ăn ngon lành, bổ dưỡng như vậy.

Ảnh minh họa. Nguồn: Internet

Vợ chồng mới cưới, nhu cầu gần gũi rất cao; nhất là khi các bạn còn trẻ. Với tuổi ấy, mỗi ngày một lần thì quá lý tưởng, có gì đâu mà bạn phải “treo niêu” ông xã theo lời mấy bà chị... ác ôn? Tuy nhiên, đã là vợ chồng, thời gian sống bên nhau rất dài, những va chạm trong cuộc sống chung là khó tránh. Điều đó cộng với những lo toan trong cuộc sống, công việc giống như một chất ăn mòn, có thể làm phát sinh cảm giác quen thuộc, nhàm chán làm cho chuyện gối chăn cũng không còn mặn nồng.
Chính những thứ này làm ảnh hưởng đến chất lượng đời sống tình dục của đôi lứa chứ không phải cho ăn nhiều thì no nê, chán ngán. Những cặp đôi yêu nhau, biết hi sinh, nhường nhịn nhau thì ngoài tình yêu, nếu sống chung lâu ngày dài tháng sẽ còn phát sinh “tình nghĩa” để gắn kết vợ chồng.
Lưu ý bạn trẻ một điều là trong chuyện gối chăn, sự tự nguyện, chủ động, cảm xúc, sự tôn trọng và kỹ thuật yêu là những yếu tố làm nên một cuộc yêu hoàn hảo. Vậy nên, không phải đến khi lên giường mà là ngay từ khi thức dậy mỗi sáng, các bên phải bắt đầu chuẩn bị cho buổi tối ấm áp của mình. Một nụ hôn trước khi bước xuống giường, một bữa ăn sáng được chăm chút, một tin nhắn thăm hỏi giữa buổi, một câu hẹn hò úp mở cuối ngày... sẽ có tác dụng hơn gấp trăm lần những loại thuốc kích thích được quảng cáo ì xèo trên thị trường.
Đối với các anh trai trẻ như chồng bạn, 24 tiếng đồng hồ là quá đủ để cơ thể hồi phục, cơn khát thèm trỗi dậy. Nếu được vun đắp bằng những yêu thương chân thành thì chắc chắn anh ấy sẽ không bao giờ có cảm giác bội thực, nhàm chán.
Việc các bà chị ở công ty đe dọa cho ăn nhiều quá sẽ nhàm chán chỉ xảy ra khi hai bên không có tình cảm, bên này ép uổng bên kia và những lý do bất khả kháng khác. Vậy nên, bạn đừng có mà đi nghe lời các chị ấy rồi cấm cửa ông xã kiểu như vừa rồi. Về lâu dài bạn chưa biết nhưng hiện tại, “hậu quả nhỡn tiền”. Xin nhắc bạn, thử một lần thì được, chớ dùng thường là... toi!
(Theo NLĐ)

Read more…

Ảnh minh họa

Trước ngày cưới, biết vợ ngại sống chung với nhà chồng, tôi đã trấn an rằng ba mẹ không phải người hà khắc và cô em cũng thuộc dạng tốt tính. Vợ dịu dàng đề nghị tôi ngăn phòng riêng kín đáo, thay vì che màn tạm bợ. Tôi xin phép ba mẹ sử dụng một phần ba diện tích căn nhà cho riêng mình mà cứ lo sẽ bị mắng, nhưng ba mẹ thương đứa con trai lớn sắp cưới được cô vợ xinh đẹp, con nhà gia giáo, đã vui vẻ ưng thuận.
Nhà ba mẹ chật hẹp, lại chung sân với năm, bảy căn nhà khác, nên khi vợ tha thiết đòi đem con mèo cưng của cô ấy về cùng, tôi khó xử lắm. Rồi cô ấy “tha” theo cả những chậu cây cô ấy trồng thời son trẻ. Chậu cây thì mẹ tôi bấm bụng dọn ra dọn vào mỗi ngày để có chỗ đậu xe và không phiền lối đi chung của hàng xóm, nhưng con mèo thì cả nhà cứ đụng tay đụng chân, mẹ lại bị dị ứng lông thú, xem ra khó lòng “chung sống hòa bình”. Đang định lựa lời nói vợ tống khứ con mèo thì vợ tôi bàn: “Nghe nói nhà bên cạnh muốn cho thuê theo hình thức thế chấp. Em sẽ rút tiền tiết kiệm để thuê. Mình ra riêng mà vẫn được ở gần bố mẹ, vẹn cả đôi đường”. Đang lấn cấn chuyện con mèo, nghe con dâu nói xuôi tai, mẹ tôi đồng ý cái rụp.
Hai nhà vui vẻ làm “hàng xóm” của nhau cho đến khi chúng tôi có con đầu lòng. Vợ chăm con theo sách vở, mẹ chăm theo dân gian, tôi ở giữa, mệt mỏi vì cuộc chiến ngấm ngầm của hai người phụ nữ, còn mệt hơn cả việc ngày đi làm quần quật, đêm phải thức khuya phụ pha sữa và dỗ con. Khi con hơn một tuổi, vợ tôi thông báo chủ nhà đòi nâng giá thế chấp. Sau đó, cô ấy thủ thỉ gần nhà người bạn có một căn nhà cho thuê sạch sẽ, gần chợ, lại an ninh, giá cả tương đối. Đi xem nhà với vợ xong, tôi cũng ưng ý, nhưng lo mẹ không thích chúng tôi dọn đi xa. Tôi lấy lý do giá cho thuê cao để gạt ý định của vợ.
Thế mà vài ngày sau, cô ấy đem hợp đồng thuê nhà về, trong đó ghi đúng mức giá tôi yêu cầu. Cô ấy giải thích, khi nghe người ta đồng ý hạ giá, cô ấy mừng đến nỗi ký hợp đồng ngay, không kịp báo với tôi. Rồi cô ấy hớn hở hứa mỗi tuần sẽ chở con về thăm ông bà nội, ông bà nội có thể qua chơi với cháu bất kỳ lúc nào,” chỉ mất 15 phút đi xe máy thôi mà”, vợ tôi nói. Tôi nén giận vợ để lo lựa lời với mẹ.
Suốt một năm trời, mẹ không bước chân qua nhà trọ của chúng tôi, dù vẫn yêu thương cháu nội hết mực. Biết thằng bé là “gót chân Asin” của mẹ, vợ tôi tỏ ra không nao núng. Cô ấy vẫn nhẹ nhàng thăm hỏi, thực hiện trách nhiệm dâu con nhưng cũng không nhún nhường chuyện sống riêng, sống chung. Mới đây, tôi tình cờ phát hiện số tiền mà tôi chắt bóp hàng tháng để thuê nhà chỉ là con số giả, vợ tôi đã âm thầm bù thêm... Chưa hết hụt hẫng, mẹ đã gọi tôi về để vạch trần... mưu kế của vợ tôi. Thì ra, không hề có chuyện hàng xóm nâng giá thế chấp nhà. Tất cả do cô ấy bịa ra để tránh “vòng kềm tỏa” của mẹ chồng.
“Con hãy nói với nó là em con sắp lấy chồng, nhà cửa rồi sẽ vắng vẻ, ba mẹ muốn tụi con về ở chung. Con thuyết phục nó phải tiết kiệm tiền thuê nhà để sau này mua đất. Giờ có con cái rồi, để coi nó còn nuôi mèo không”. Tôi nghe mẹ hậm hực bày cách mà lòng hoang mang. Những người phụ nữ tôi yêu thương, hóa ra không đơn giản..
Theo PN TPHCM

Read more…

Ảnh minh họa

Nhiều người cứ nghĩ rằng phụ nữ Việt lấy tây, một là tham tiền, hai là vì "súng ống" của các anh tây hơn các anh Việt nhà ta.
Đọc bài Trai Việt kém cỏi nên gái đẹp mới đi lấy chồng tây, tôi đồng ý với phần lớn ý kiến của bạn Ánh Ngọc.
Tôi thấy các ý kiến phản hồi hình như đều là của các trai Việt cay cú vì bị động chạm vào ném đá. Còn tôi, tôi xin bổ sung thêm, gái Việt lấy thích lấy chồng tây ngoài việc họ rất tâm lý, biết quan tâm đến cảm xúc tâm tư, tình cảm của nửa kia, còn vì chồng tây giỏi chuyện ấy.

ảnh minh họa

Nhiều người cứ nghĩ rằng phụ nữ Việt lấy tây, một là tham tiền, hai là vì "súng ống" của các anh tây hơn các anh Việt nhà ta, nhưng cũng không hẳn vậy.
Nhiều cô cứ than phiền chồng Việt trong chuyện chăn gối cứ hùng hục cho xong việc của mình rồi thì lăn ra ngủ. Trước khi hành sự còn tra vấn đủ kiểu chuyện ngày xưa, có thế này, thế này không, đã thế kia với "nó" (người yêu cũ) chưa. Nếu cô nào lấy chồng mà không còn trinh thì còn bị dằn vặt, đay nghiến đủ kiểu. Thế nhưng với chồng tây thì hầu như chẳng có chuyện đó nhé. Tôn trọng quá khứ của nhau là nguyên tắc của đàn ông Tây. Các anh ấy chỉ quan tâm đến cảm giác của "nửa kia", xem có làm bạn hài lòng không. Những người tôi biết mà họ lấy chồng tây đều có ý kiến như vậy.
Thậm chí như diễn Michiyo Phạm Ngà từng nhận xét: sex của trai Việt cực kì kém và non nớt, ích kỷ, chỉ hưởng sướng phần mình, còn không quan tâm đến cảm giác của người phụ nữ đến đâu, như thế nào... Nếu phụ nữ Việt lỡ gặp một anh Tây rồi chắc sẽ bỏ luôn trai Việt mà theo anh Tây suốt đời.
Tôi có cô bạn tên Loan làm bên du lịch, đã lấy chồng Việt rồi ly dị vì chồng "yếu", hai người không có con. Hai năm sau, bạn gặp và kết hôn với một người nước ngoài.
Giữa hai cuộc hôn nhân là một trời một vực. Trong khi anh chồng cũ của Loan đã không làm ăn được gì còn gia trưởng, vũ phu, ích kỷ. Hình như mọi sự bức bối vì bất lực anh ta trút hết lên đầu Loan như thể cô gây ra thì anh chồng tây của cô lại hết sức chiều chuộng và tâm lý.
Loan người nhỏ nhắn, còn chồng là người cao to, "hàng họ" cũng thuộc loại khủng. Loan kể, thời gian đầu, cô rất sợ vì mỗi lần gần gũi là cô hết sức đau đớn, thậm chí còn bị chảy máu. Anh chồng tây của Loan đã hết sức kiên nhẫn thủ thỉ động viên, trò chuyện để cô có được tâm lý thoải mái, thư giãn nhất. Anh còn tìm tư thế phù hợp để vợ không bị đau đớn. Nhưng điều đáng nể nhất là phải một thời gian dài Loan mới hòa hợp được với chồng trong chuyện đó nhưng anh đã kiên nhẫn chờ đợi cho đến khi Loan cảm thấy thoải mái.
Bây giờ họ đã có một nhóc kháu khỉnh và cuộc sống vợ chồng cực kỳ viên mãn.
Tóm lại, phụ nữ chúng tôi chọn lấy tây cũng không hẳn vì tiền, cũng không hẳn vì "hàng khủng" của họ bởi khủng quá đâu hẳn là đã phù hợp với mình. Điều quan trọng nhất là chúng tôi cảm thấy được tôn trọng, được yêu thương, quan tâm thực sự cả khi ở ngoài đời và ở trên giường.
Độc giả Minh Bích
(Bài viết thể hiện quan điểm của độc giả)

Read more…

Ám ảnh về việc được chồng "yêu" khiến Lan rất sợ, mỗi lần nằm gần chồng là một lần cô run rẩy và luôn phải mặc cả "một lần thôi nhé". Ban ngày đã rất mệt mỏi vì phải làm việc nặng nhọc, nhưng đêm đến mới là thời gian đáng sợ đối với người phụ nữ này
Khi biết chồng đã chết, người vợ ấy khóc nức nở, ghé sát tai chồng run rẩy: "Em không cố tình làm như thế này, anh để em đưa anh ra đồng rồi em chết theo anh". Nhưng anh chồng đã mãi mãi đi về thế giới bên kia, trước khi nhắm mắt, anh cũng không kịp trăng trối được lời nào, cũng không một lời trách mắng. Khi tiếp xúc hồ sơ vụ án này và nghe những tâm sự đẫm nước mắt của người vợ, chúng tôi hiểu rằng, đúng là cô vợ đã không cố ý cướp mạng chồng, nhưng những bức xúc, những dồn nén khi bị "ép phải yêu" quá đáng từ người chồng khiến cô ta không kìm chế được... Đau đớn là họ đã cướp đi mạng sống của nhau, ở cái thời khắc lẽ ra là để yêu thương, để dành cho nhau những ân ái mặn nồng.
Hôn nhân không tình yêu
Lan lấy chồng sớm, khi mới 18 tuổi. Chồng cô là bạn cùng làm thợ xây với người anh rể. Kể về cuộc hôn nhân này, Lan bảo, cô chưa định hình được thế nào là tình yêu thì đã trở thành vợ, rồi lần lượt làm mẹ của hai đứa con. Nhà có 3 chị em, Lan là con thứ hai, học xong lớp 9, cô nghỉ học, ở nhà làm công việc đồng áng. Anh Nguyễn Đức Bản (chồng Lan sau này), hơn cô 8 tuổi, là bạn làm cùng thợ xây với anh rể của Lan, thấy Lan xinh xắn, cao ráo thì đem lòng cảm mến và nhờ anh rể của Lan làm cầu nối.
Nhưng khi đó, Lan không hiểu lắm ý tứ của người lớn, mỗi lần "chú Bản" đến nhà chơi, Lan vẫn mặc quần đùi, chạy tung tăng trước mặt. Thành ra, anh Bản đến "cưa" Lan nhưng thực tế là chỉ ngồi trò chuyện với phụ huynh ở ngoài sân. Đi lại khoảng 2 năm thì cưới. "Hôm đó, bố anh ấy vào nói chuyện với bố mẹ em hẹn ngày ăn hỏi, sau đó thì cưới, chứ anh ấy cũng không ngỏ lời rằng muốn cưới em làm vợ. Bố mẹ em bảo, bố mẹ anh Bản sống tử tế lắm, được làm dâu nhà ấy thì đỡ khổ, với lại, sức khỏe em yếu lắm, lấy chồng già hơn mình thì được chiều chuộng. Em nghe lời thế thôi".

Ngày cưới, Lan vẫn chưa đủ tuổi kết hôn, đâu như thiếu một vài tháng gì đó. Theo lời cô thì cuộc hôn nhân ngọt ngào được đúng 3-4 tháng đầu. Sau đó thì anh Bản sa vào rượu chè, ngày nào cũng uống rượu, và mỗi khi uống rượu thì "bản lĩnh đàn ông" như được nhân đôi, khiến một cô gái chưa từng dạn dĩ với chuyện chăn gối nhiều phen phát hoảng.
Sau khi lấy nhau, anh Bản làm xây dựng trên Lào Cai, còn Lan ở nhà chăm sóc hai đứa con, 3-4 tháng anh Bản mới về một lần. "Vài năm sau thì Lan cũng theo chồng lên Lào Cai nấu cơm cho cánh thợ xây, có lúc cũng phải tời gạch, tời xi măng, lao động vất vả như đàn ông, để lại hai đứa con cho bà nội, bà ngoại thay nhau chăm sóc. Thế nhưng, hầu như tối nào cô cũng "bị" chồng đòi yêu. "Chuyện đó đã kéo dài cả chục năm nay rồi. Em bị xẹp một đốt sống lưng, anh H là con bác bên chồng em vẫn thường dặn anh ấy, vợ bị như thế này, quan hệ phải nhẹ nhàng... nhưng kể cả lúc em đến tháng, anh ấy cũng vẫn đòi hỏi..." - Lan vừa kể, vừa lau nước mắt.
Ngày định mệnh xảy đến vào trước hôm hai vợ chồng lên Lào Cai để tiếp tục công việc. Trước đó, vợ chồng Lan về nhà ở Phú Thọ để làm thủ tục hủy hợp đồng bảo hiểm P mà cô đã mua từ năm 2004. Vì nợ nần nhiều nên anh Bản bàn với vợ hủy hợp đồng để lấy về hơn 12 triệu, nhưng vì giấy chứng minh nhân dân của Lan đã hết thời hạn nên không rút được, hai vợ chồng đành về nhà và chuẩn bị hôm sau quay lên Lào Cai. Trưa hôm đó, theo lời Lan nói thì anh Bản đã đòi "yêu" vợ rồi. Đến tối, biết là "kịch bản" sẽ lại xảy ra nên Lan rào trước: "Mai đi Lào Cai rồi, anh để em ngủ giữ sức khỏe, ngày mai phải ngồi ôtô cả ngày, em say lắm".
Vừa chợp mắt được một lúc, Lan giật mình khi thấy chồng ngồi dậy đi hút thuốc. Khi hút xong quay vào giường, anh Bản lại "đòi hỏi". Mắt nhắm mắt mở, Lan tặc lưỡi, nhủ thầm, thôi thì chiều nốt lần này cho xong và giục chồng: "Anh nhanh nhanh để em ngủ, mai còn phải đi xe đường dài". Nhưng cũng chỉ sau đó không lâu, khi Lan mệt mỏi chìm vào giấc ngủ thì chồng cô lại tiếp tục thể hiện "bản lĩnh đàn ông". Lần này thì cô đã cáu thực sự...
Ám ảnh vì được chồng "yêu"
Đêm đó, ở nhà chỉ có vợ chồng Lan và một đứa con nhỏ, đứa lớn sang ngủ với ông bà nội. Và câu chuyện đau lòng đã xảy ra. "Anh ấy bắt em phải làm theo kiểu của anh ấy, em đẩy ra nói, anh đừng quá đáng, em phải ngồi ôtô cả ngày mai. Hai vợ chồng giằng co một lúc rồi anh ấy cũng chịu nằm im. Khi em vừa thiu thiu thì chồng em lại tiếp tục. Em hét lên, anh bỏ ra, tôi là con người chứ không phải con vật. Nghe thế, anh ấy lôi em xuống nền nhà...". Sợ hãi trước người chồng đang muốn thể hiện bản lĩnh, Lan dọa: "Bỏ ra không em gọi con dậy, em gọi mẹ sang cho anh xấu hổ". Nghe thế, anh Bản chồm lên bóp cổ vợ. "Em gồng người chống đỡ không được, đành nghĩ thầm, thôi bóp chết thì thôi" - Lan kể lại trong tiếng nấc nghẹn, nước mắt ào ra chứa chan tủi hổ.
Nếu sự việc chỉ dừng lại ở đó thì có lẽ cũng không xảy ra hậu quả gì nghiêm trọng, nhưng anh Bản đã có những hành động mà Lan cho rằng rất quá đáng, tỏ ra không tôn trọng vợ khiến cô cảm thấy nhục nhã vì bị đối xử như với một ả điếm. Trong lúc hai vợ chồng xô xát, vô tình thò tay lên phía đầu, Lan vớ được đoạn cây và dùng luôn đoạn cây đó vụt vào mặt chồng. "Bị em đánh, anh ấy chửi em rồi nói, tao sẽ giết chết mày. Em không nghĩ gì nữa, cứ thế cầm cây vụt. Em đánh nhiều hay ít, đánh như thế nào em cũng không biết nữa, chỉ biết là khi dừng tay thì anh ấy đã gục xuống" - Lan nói.

Hiện trường vụ án.

Ám ảnh về việc được chồng "yêu" khiến Lan rất sợ, mỗi lần nằm gần chồng là một lần cô run rẩy và luôn phải mặc cả "một lần thôi nhé". Ban ngày đã rất mệt mỏi vì phải làm việc nặng nhọc, nhưng đêm đến mới là thời gian đáng sợ đối với người phụ nữ này. Trong cuộc sống hằng ngày, anh Bản được mọi người yêu quý vì bản tính hiền lành, tử tế, chính Lan cũng thừa nhận anh rất chăm chỉ, thương con, nhưng anh lại uống quá nhiều rượu. Ngay cả lúc đang xây, cứ giải lao là anh này lại xuống ngửa cổ nốc rượu. Và có lẽ, rượu chính là nguyên nhân khiến anh không làm chủ được "tốc độ" và có những hành xử thái quá.
Chuyện tế nhị này, đã nhiều lần Lan kể với người thân và mong họ có lời khuyên anh Bản hãy bỏ rượu vì sức khỏe của vợ, thậm chí theo lời Lan thì cô còn đề nghị mẹ chồng phải tổ chức họp họ để mọi người khuyên anh Bản cai rượu. Nhưng ở xó quê mà cái ăn vẫn là thứ đáng lo nhất thì chuyện chồng phải "đối xử" nhẹ nhàng, nâng niu vợ vẫn là điều gì đó vô cùng xa xỉ. Mọi người chỉ tặc lưỡi khuyên Lan, phải biết chiều chồng thì mới giữ gìn được hạnh phúc gia đình.
Theo tìm hiểu của chúng tôi từ phía cơ quan điều tra thì còn một nguyên nhân nữa khiến anh Bản thường "yêu" vợ quá đà, là vì anh nghe dư luận đồn thổi vợ mình có tình ý với một anh thợ cũng trong nhóm đi xây cùng mình nên có chút ghen tuông.
Thấy chồng gục xuống, Lan sợ hãi cuống quýt chạy sang nhà bố mẹ chồng rồi cùng mọi người đưa anh Bản lên Bệnh viện huyện Cẩm Khê cấp cứu. Khi đó, anh Bản vẫn tỉnh nhưng bác sĩ bảo phải đưa lên Bệnh viện TP Việt Trì. Đến 12h trưa hôm sau thì anh Bản qua đời. Ngay chiều hôm đó, cơ quan Công an gọi Lan lên trụ sở UBND xã, gọi cả bố mẹ chồng cô lên. Lan ra sức chối tội, cô nói mình không liên quan đến cái chết của chồng, sau đó cô được đưa về Công an tỉnh và tại đây, biết là không giấu được nữa, Lan đã khai nhận tội lỗi.

Tại Trại tạm giam Công an tỉnh Phú Thọ, chúng tôi đã có cuộc tiếp xúc với nữ bị cạn Nguyễn Thị Hương Lan, SN 1982, ở khu 9, xã Tiên Lương, huyện Cẩm Khê, tỉnh Phú Thọ. Lan khóc rất nhiều, mỗi câu nói là mội lần nước mắt chứa chan: - Sự việc xảy ra đối với gia đình chị thật đáng buồn, nhưng lẽ ra đã có thể ngăn chặn nếu chị nhờ người khác khuyên can chồng mình? Chuyện này nói ra em xấu hổ lắm, kể với ai họ cũng bảo, thôi chồng mày thế rồi thì chịu khó chiều nó thôi. Họ cũng khuyên chồng em uống bớt rượu đi nhưng anh ấy vẫn thế. - Ngoài lý do tế nhị này thì còn mâu thuẫn nào khác giữa hai vợ chồng không? Vợ chồng em nợ nần nhiều lắm, giờ vẫn còn nợ hơn 130 triệu đồng, nhà em vay lãi ngân hàng để làm nhà. Căn nhà xây 10 năm nay rồi nhưng vẫn không hoàn thiện được, người ta đi qua đi lại đều chửi, vợ chồng nhà này ăn hết tiền hay sao mà không hoàn thiện nốt đi, nhục nhã lắm chị ạ. - Trước khi nhắm mắt, anh Bản có trách cứ gì chị không? Không, anh ấy chỉ nhìn em không nói gì, em có nói với anh ấy là, anh để em đưa anh ra đồng rồi sẽ chết theo anh. - Chị được gia đình nhà chồng đối xử như thế nào? (khóc)... Em nhờ chị nói với bố mẹ chồng em: "Từ trước đến giờ bố mẹ vẫn luôn bênh con, để chồng con phải nói là: Con Lan mới là con đẻ của bố mẹ. Cho dù thế nào thì con vẫn là kẻ có tội. Con mong bố mẹ tha thứ cho con".

(Theo CSTC)

Read more…

Nhiều ĐBQH đồng tình với việc đưa thêm định chế ly thân vào dự thảo luật Hôn nhân và gia đình sửa đổi, tạo thêm một sự lựa chọn khi hai vợ chồng rạn nứt tình cảm.

                                                        Ảnh Lê Anh DũngChiều 14/11, QH thảo luận tại tổ về dự án luật Hôn nhân và gia đình (sửa đổi).
Đề xuất định chế hôn nhân “tạm thời”

Rất nhiều ĐB đồng tình với việc đưa thêm định chế ly thân vào trong dự thảo luật Hôn nhân và gia đình sửa đổi vì cho rằng định chế này sẽ tạo hiệu ứng tích cực, giảm bớt ly hôn và tạo thêm một sự lựa chọn khi hai vợ chồng rạn nứt tình cảm có thời gian suy nghĩ cân nhắc có nên tiếp tục chung sống hay không.

ĐB Trần Du Lịch (TP HCM) nhận định ly thân làm hạn chế ly hôn chứ không phải thúc đẩy ly hôn, vì khi ly thân người ta sống riêng, tài sản rõ ràng, nếu thấy có thể hàn gắn, họ hủy án đi để chung sống lại. Người ta tổng kết các nước trên thế giới có chế định ly thân thì ly hôn giảm đi.

ĐB Trịnh Thị Thanh Bình (Bến Tre) cho rằng nếu ly thân cần xem xét, quyền và nghĩa vụ tài sản phát sinh trong thời gian đó, bởi đã có trường hợp hai vợ chồng cùng làm ăn sau đó nợ, họ ly hôn giả và chuyển hết tài sản sang người khác để tránh liên đới, nhiều cặp vợ chồng liên tục gửi đơn rồi rút đơn đến phường về việc ly hôn, ly thân để thực hiện mục đích này.

ĐB Đỗ Văn Đương (TP HCM) còn đề xuất nên có một chế định là hôn nhân tạm thời trong khoảng 2-3 năm, nếu không đẻ được con, không hợp về tính tình thì chia tay sẽ dễ dàng, tìm kiếm bạn đời khác cũng đỡ khó khăn do tuổi đời còn trẻ.
Ranh giới mong manh
“Mang thai hộ hợp pháp nhưng em bé sinh ra không bình thường thì ai nhận? Sinh 2 sinh 3 nhưng chỉ nhận 1 thì số còn lại ai nuôi?”. Đây là băn khoăn của ĐB Lê Minh Hiền (Khánh Hòa).
ĐB Phạm Huy Hùng (Hà Nội) lo lắng nếu người mang thai hộ là họ hàng thì có thể dẫn tới tranh chấp bởi người mẹ có thể phát sinh tình cảm với đứa trẻ trong quá trình thai nghén, khi sinh con xong họ không muốn trả lại thì phải làm thế nào?

ĐB Nguyễn Thị Bạch Ngân (Bà Rịa - Vũng Tàu) thì nêu: “Người mang thai hộ bị tai biến, rủi ro trong quá trình thai sản thì sẽ tính sao?”

Cho rằng ít người tự nguyện mang thai hộ mà hầu hết những người có nhu cầu đều phải đi nhờ, các ĐB nhận định ranh giới giữa tính nhân đạo với tính thương mại trong vấn đề mang thai hộ rất mong manh, khó phân định, thậm chí có thể có khả năng trước là vì nhân đạo nhưng sau lại vì thương mại.

“Đâu là ranh giới? Đứng về góc độ y tế thì quy định thế này chưa đủ, cần thiết kế lại và có đóng góp nhiều hơn của giới chuyên môn”, bà Phạm Khánh Phong Lan, ĐB TP HCM đề nghị.

Đồng quan điểm này, ĐB Lê Trọng Sang (TP HCM) cho rằng mục đích nhân đạo mang thai hộ xét về định tính thì được nhưng định lượng thì không thể.

“Hiện không có số thống kê người phụ nữ mang thai hộ là người giàu hay người nghèo nhưng theo tôi đa số là người nghèo, vì mục đích mưu sinh mà họ mang thai hộ. Vì thế điều luật này nên quy định trên cơ sở bảo vệ quyền lợi của người mang thai hộ thì tôi đồng tình, nhưng phải hết sức cân nhắc, tính toán chi li”, ông Sang cho hay.

ĐB Nguyễn Thị Phúc (Bình Thuận) không đồng tình cho phép mang thai hộ vì mục đích nhân đạo bởi đây vẫn là vấn đề nhạy cảm, phức tạp, chưa phù hợp với văn hóa Việt Nam, có thể gây ra nhiều xung đột.

“Lobby” ĐBQH công nhận hôn nhân đồng giới

ĐB Bùi Văn Xuyền (Thái Bình) cho biết ông nhận được nhiều tài liệu của các tổ chức xã hội dân sự “loppy” với mong muốn lần sửa luật tại kỳ họp này sẽ chấp nhận hôn nhân đồng tính.

“Tôi đồng cảm được ý kiến của họ. Tuy nhiên, tại thời điểm này, dự thảo luật đưa ra chưa chấp nhận hôn nhân đồng tính là phù hợp. Ngay bây giờ chấp nhận kết hôn đồng tính đưa vào trong luật là không được”, ông nói.

Trao đổi với VietNamNet, ông Xuyền cho rằng, trong tương lai cũng cần phải chấp nhận hôn nhân đồng giới, nhưng phải có lộ trình có thể 5 năm hay 10 năm nữa, khi xã hội chấp nhận được chúng ta sẽ sửa luật.

ĐB Cao Sĩ Kiêm (Thái Bình) hoan nghênh việc sửa luật mang tinh thần đổi mới, đáp ứng yêu cầu thực tiễn của đời sống hôn nhân gia đình ở nước ta hiện nay song nếu nói không cấm cũng không thừa nhận thì rất khó hiểu.

Cẩm Quyên - Tá Lâm

Read more…

Ảnh minh họa

Tôi có chồng, cũng là một con người với đầy đủ những bản năng và sự ham muốn. Tôi yêu chồng rất nhiều, cũng có quan điểm "người vợ tuyệt vời là người bạn của chồng nơi phòng khách và là ả lẳng lơ nơi phòng ngủ".

Tôi đã đọc tất cả ý kiến đóng góp của những người khác và bài viết của chị Phượng với tiêu đề “Tôi cũng mãnh liệt mỗi khi gần chồng”. Tôi tin rằng tất cả các bạn và anh/chị đều có lý do khi nói lên quan điểm của mình, dù là chê trách hay đồng tình. Tôi nghĩ rằng, ngay trong lúc này, anh Cường khoan vội quyết định điều gì cả, hãy dành ít thời gian để suy nghĩ và lắng lòng lại, khi có được sự bình an trong tâm hồn, anh sẽ tự mình tìm ra câu trả lời. 

Ở đây, hãy giả định có hai tình huống. Thứ nhất, vợ anh không hề lừa gạt. Tất nhiên, rất khó để nhận biết điều này một cách chính xác đến 100%, nhưng nếu anh đủ nhạy cảm và tinh tế có thể biết được phần nào qua những biểu hiện của cô ấy trải dài suốt thời kỳ tiền hôn nhân cho đến hiện tại. Hãy thẳng thắn ngồi lại nói chuyện với nhau, sau khi anh đã thực sự bình tâm. Tránh cư xử vội vàng và phán xét quy chụp, vì có thể anh đã nghĩ oan cho cô ấy và sau này anh sẽ day dứt mãi vì đã để vuột mất hạnh phúc của mình. 

Thứ hai, giả sử vợ anh là kẻ nói dối thì anh càng cần có sự bình tĩnh và sáng suốt. Anh nên xác định rõ lòng mình rằng tình yêu dành cho cô ấy có đủ lớn để tha thứ và đi tiếp? Ở vào tình huống đó, một điều tất nhiên anh cảm thấy sốc, dằn vặt và đau khổ vì cảm giác mình bị lừa dối. Tôi hiểu rõ tâm trạng đó của anh, khi yêu bằng tình yêu chân thực chứ không chỉ yêu bằng tình dục, người ta hẫng hụt lắm, tổn thương khi bị lừa dối. Khi ta không kỳ vọng, không chờ đợi một điều gì đó, nó có hay không, không hề quan trọng. Nhưng khi ta chờ đợi điều đó, sẽ rất thất vọng khi nó không như ta nghĩ.

Cũng như cảm giác anh đang đối mặt: Thà rằng cô ấy nói thật và sống thật ngay từ đầu, anh vẫn có thể chấp nhận quá khứ và nắm tay cô ấy đi tiếp. Bởi khi đó, con người ta đã có sự chuẩn bị cho mình một tâm thế, một trái tim yêu thương rộng mở hơn... để thích nghi với hoàn cảnh. Thế nhưng, người ta sẽ có khuynh hướng phá bỏ hết tất cả một khi phát hiện mình bị lừa. Dù rằng với cùng một vấn đề đó, người ta hoàn toàn có thể chấp nhận nếu thấy mình được tôn trọng. Thế nên, những người chê trách, lên án anh Cường hãy nhìn lại một chút, hãy thực sự đặt mình vào vị trí của anh ấy.

Tất cả những gì tôi viết ở trên là những điều khách quan mà tôi muốn chia sẻ cùng anh Cường. Sau đây là những ý kiến chủ quan của cá nhân tôi, anh có thể coi như một sự tham khảo. Mong rằng anh giữ được sự bình tĩnh để có được một quyết định sáng suốt cho cuộc đời mình, tránh những sai lầm không đáng có.

Tôi có chồng, cũng là một con người với đầy đủ những bản năng và sự ham muốn. Tôi yêu chồng rất nhiều, cũng có quan điểm "người vợ tuyệt vời là người bạn của chồng nơi phòng khách và là ả lẳng lơ nơi phòng ngủ". Tôi cũng cho rằng "mình bạo dạn, lẳng lơ với chồng thì không có gì đáng xấu hổ cả". Tôi cũng hiện đại, có học thức, tự tin và trên tất cả tôi có kiến thức vững vàng về tình yêu và tình dục. Ngay từ nhỏ, mẹ đã giáo dục cho tôi về giới tính và khi có đủ nhận thức, tôi được mẹ giáo dục mọi cái liên quan đến cuộc sống tình dục giữa nam và nữ, giữa vợ và chồng. 

Thế nhưng, giữa kiến thức và thực tiễn luôn cần có một nhịp cầu, đó chính là một khoảng thời gian nhất định để hai người hiểu biết cơ thể của nhau, điều chỉnh và thích nghi, rồi mới đến giai đoạn thăng hoa. Khoảng thời gian đó có thể là một vài tuần, một vài tháng hay thậm chí hơn thế, hoặc có thể ngắn hơn. Nhưng chắc chắn không thể cùng lúc đi qua tất cả các giai đoạn tìm hiểu, áp dụng, điều chỉnh, thích nghi và thành thạo ngay trong lần đầu tiên như thế.

Là phụ nữ, là người có hiểu biết cũng như làm công việc khảo sát ý kiến trong nhiều năm, chứng kiến nhiều câu chuyện thực tế, tôi nhận thấy không có một phụ nữ nào có khả năng thiên bẩm giỏi sex khi chỉ đọc, nghe, nhìn qua những phương tiện như sách báo, Internet, phim ảnh. Ngay cả đàn ông cũng cần đến thời gian và thực tế mới có thể hiểu biết về cơ thể mình cũng như về cơ thể khác. 

Hơn thế nữa, nếu chỉ là "áp dụng kiến thức hiểu biết được từ đâu đó" như nhiều người nói, trước biểu hiện và phản ứng của anh, cô ấy sẽ biết dừng lại khi nhận ra chứ không lao đến như vậy. Tôi tin rằng, những người đánh giá và lên án anh Cường rằng "sướng mà không biết hưởng", hay "đó là một người vợ tuyệt vời", hoặc "anh là kẻ ích kỷ"... chưa thực sự đặt cái tâm của mình vào lời góp ý, càng không đặt bản thân vào vị trí của anh Cường để hiểu đến tận cùng mọi cảm xúc và suy nghĩ. 

Tôi không tin người phụ nữ ấy thành thật. Tuy nhiên, anh hãy mở rộng lòng mình và cho cô ấy thêm một cơ hội được nói thật. Nếu cuối cùng cô ấy vẫn cứ khăng khăng phủ nhận, anh hãy để trái tim mình quyết định. Nếu không thể chấp nhận được, anh có thể ly hôn để giải thoát cho cả hai. Nếu anh xác định vẫn yêu vợ, hãy nhìn vào cách cô ấy sống với anh thế nào ở hiện tại và tương lai, có thiện chí xây dựng hạnh phúc gia đình hay không và quan trọng hơn là nói ra cho cô ấy biết những suy nghĩ, ngờ vực của anh một cách khéo léo. 

Cuối cùng, khi một phụ nữ nói dối về vấn đề trinh tiết, điều đó có phần lỗi từ phía đàn ông. Các anh vốn phần đông sống lệch lạc, quan hệ trước hôn nhân nhưng lại muốn vợ mình còn trong sáng, thế nên hãy thông cảm và rộng lượng trong trường hợp cô ấy có nói dối. Bởi có thể cô ấy sợ mất anh hoặc muốn tạo ra cái vỏ hoàn hảo cho cuộc hôn nhân, và trong thâm tâm cô ấy cũng tự nhủ sẽ bù đắp cho anh và hết dạ vì gia đình cho đến hết quãng đời còn lại. 

Chúc anh tìm thấy lối đi tốt nhất dành cho mình!

Hải Thư

 

Read more…

Ảnh minh họa

Lúc còn yêu nhau, anh hay nói quá, có phần bốc phét. Tôi định chia tay nhưng nghĩ anh lớn tuổi, lại yêu tôi chân thành nên vẫn cưới. Ai cũng nghĩ lấy người yêu mình sẽ hạnh phúc nhưng tôi đã sai lầm.

Tôi 27 tuổi, lấy chồng được 2 năm, có một bé gái 5 tháng tuổi. Nhìn bên ngoài cuộc sống của tôi không có gì đáng phàn nàn, nhưng tôi thấy chán nản không biết làm thế nào vượt qua được. Chồng hơn tôi 7 tuổi, làm viên chức. Anh là mối tình đầu của tôi. Tôi khá xinh đẹp, có công việc ổn định, anh bình thường, béo lùn. Tôi nghĩ hình thức không quan trọng.

Ban đầu tôi không yêu nhưng thấy anh chân thành nên quyết định lại, yêu nhau được 5 năm rồi cưới. Trong thời gian yêu, mẹ luôn phản đối vì thấy anh không xứng cả về hình thức lẫn tính cách với tôi. Anh hay nói quá, có phần bốc phét. Đến lúc cưới tôi không còn nhiều tình cảm, thậm chí muốn chia tay nhưng lúc đó anh lớn tuổi, vì nghĩ yêu tôi chân thành nên vẫn cưới. Ai cũng nghĩ lấy người yêu mình sẽ hạnh phúc nhưng khi bước chân vào cuộc sống hôn nhân tôi mới nhận ra không phải như vậy.

Suốt một năm đầu tiên tôi giằng xé bản thân, liệu có nên ly hôn? Anh không làm gì sai cả, tôi chẳng có lý do nào để chia tay. Rồi tặc lưỡi nghĩ có con cuộc sống của hai vợ chồng sẽ hạnh phúc hơn. Đến nay tôi có con gái 5 tháng tuổi nhưng tình cảm đối với chồng chẳng mặn mà thêm chút nào, thậm chí còn thấy chán ghét hơn và không thích nói chuyện, chia sẻ cùng anh.

Tôi thấy chồng nhạt nhẽo, vô vị kinh khủng, điều mà ngày còn yêu nhau tôi không thấy. Có phải khi yêu tôi đã mù quáng nên bỏ qua mọi chuyện để rồi bây giờ hối hận? Tôi thấy chán nản vô cùng, mọi người hãy cho tôi lời khuyên nên làm gì để không còn suy nghĩ chán chồng nữa.

Hoa

Read more…

Ảnh minh họa

Anh quan hệ công khai, sâu nặng với bồ và rất hòa hợp, muốn tôi chấp nhận nhân tình, bởi cô ấy có hoàn cảnh khó khăn cả vật chất và tình cảm.

Vợ chồng tôi lấy nhau hơn chục năm, có hai con trai gái ngoan ngoãn, kinh tế vững vàng, sống ở một tỉnh vùng đông bắc. Hạnh phúc cứ thế trôi nếu tôi không phát hiện sự thật anh ngoại tình nhiều năm. Tôi đau đớn vô hạn, sau nhiều ngày khóc lóc, định bỏ ra ngoài sống vài hôm để trấn tĩnh lại nhưng chồng khuyên nhủ trở về và thương các con nên tôi về nhà. Chồng hứa sẽ rời bỏ cô gái đó. Tôi tạm tin, cố gắng chăm lo gia đình tốt hơn, chồng cũng thay đổi.

Vì làm cán bộ cấp cao trong tỉnh nên anh thường xuyên vắng nhà, phó mặc con cái cho tôi. Sau khi tôi phát hiện, anh đã giúp đỡ nhiều trong công việc gia đình. Những tưởng chồng tu tỉnh, thật lòng, tôi lại biết anh và nhân tình vẫn qua lại với nhau vào buổi trưa. Lần nay, tôi không còn sốc nữa mà thấy thực sự mệt mỏi. Chồng khai đã có quan hệ sâu nặng với nhân tình và rất hòa hợp. Anh muốn tôi chấp nhận nhân tình, bởi cô ấy có hoàn cảnh khó khăn cả vật chất và tình cảm.

Tôi cũng tìm hiểu và thấy những điều chồng nói là đúng. Vì lúc đầu tôi cũng cho rằng cô ta lợi dụng anh. Cô ta kém tôi 2 tuổi, có trình độ, công việc cũng ổn nhưng thiếu thốn tình cảm gia đình từ nhỏ, nói chung nhân thân khá tốt. Có lần vì ghen quá vợ chồng cãi vã nặng nề, anh xách quần áo ra ngoài ở với cô ta một thời gian. Rồi tôi đau ốm, anh ta lại trở về. Sự việc nhùng nhằng, tôi cũng chuẩn bị tư tưởng sẵn, rằng cứ tự chăm sóc bản thân, gia đình, rồi một ngày anh sẽ trở về thật sự.

Ông bà và con cái tác động khiến anh lay chuyển nhiều, không còn nằng nặc đòi sống với tình nhân nữa. Lần này, chồng hứa sẽ dần dần chấm dứt với bồ, sẽ để cô ta tự bỏ nhằm ít gây tổn thương, đặc biệt không có quan hệ giường chiếu với nhau nữa. Cô ta còn trẻ và còn nhiều cơ hôi, sẽ có một ngày thấy mệt mỏi mà bỏ anh, chứ anh không nhẫn tâm cắt đứt vì mối quan hệ này rất sâu nặng và cả hai người sống rất tình cảm.

Sau khi bị phát hiện những rắc rối này, cô bồ hiện bị stress nặng. Tôi không dám tác động mạnh vì sợ sẽ mất chồng nên chấp nhận phương án anh đưa ra. Được một thời gian yên bình, chồng hứa và nói: “Anh không bao giờ bỏ mẹ con em đâu, với anh gia đình là tất cả”.

Câu nói này thật quen thuộc và tôi tạm chấp nhận, tha thứ. Chồng cũng thiện chí bằng việc dành nhiều thời gian cho gia đình và các con, cùng tôi sửa sang nhà cửa, quan hệ bạn bè nội ngoại. Dù lòng còn nhiều giằng xé bởi đằng sau tôi anh và cô nhân tình vẫn lén lút, giờ tôi gần như chấp nhận cuộc sống chung đụng vì biết rằng phương án nào cũng không làm tôi khá hơn.

Bỏ chồng và làm bà mẹ đơn thân, về kinh tế, tôi không ngại bởi bản thân tự lo được và cũng tin vào trách nhiệm của chồng với các con. Nhưng sống với chồng mà không còn tin tưởng vào tình cảm của anh, tôi phải thật sự sắt đá. Tình cảm thật khó chia sẻ, cảm xúc chiến thắng cô nhân tình vì đã giành được chồng ở bên cạnh không còn nữa, tôi lại đối đầu với những trống vắng và bất an vào cuộc sống. Chả lẽ tôi suốt đời phải giành giật chồng mình sao?

Tất nhiên, nếu chồng quá đáng thì tôi cũng bỏ quách đi cho xong, nhưng ngoài việc có và giữ nhân tình, anh là người đàn ông khá mẫu mực, đáng ước ao. Gần đây trên mục Tâm sự có vô vàn hoàn cảnh éo le và ngoại tình, tôi thấy mình vẫn còn may mắn chán và đàn ông là như vậy, nếu bỏ đi và làm lại có hơn gì không?

Thùy

Read more…

Vợ anh là một người phụ nữ quá quắt, giờ tôi đã có thai với anh, tôi muốn anh bỏ vợ.

Khi tôi viết những dòng này là lúc tâm trạng tôi đang vô cùng rối bời. Tôi biết, sẽ không nhiều người ủng hộ và đứng về phía tôi. Dù sao mọi người cũng không thể bênh vực cho một người được gọi là “kẻ thứ ba” như tôi. Cho dù tôi có lí do nào đi chăng nữa. Nhất là khi “chồng” tôi lại hơn tôi tới 20 tuổi. Mọi thứ đều như đóng lên tôi cái mác “kẻ cướp chồng người vì tham tiền”.

Tôi năm nay 28 tuổi, còn anh ấy đã gần 50 tuổi. Sự khác biệt tuổi tác đó không làm chúng tôi bớt yêu nhau đi. Anh ấy là người có gia đình, ngay từ đầu tôi đã biết điều đó vì tôi làm cùng chỗ với anh. Nhưng chính vì có cơ hội được gần anh, hiểu anh nên tôi mới càng thấy thương anh hơn. Không phải nghe anh nói lại mà chính mắt tôi đã chứng kiến nhiều lần chị ấy làm cho anh khổ sở như thế nào. Chị ấy khinh anh nghèo, khinh anh có được vị trí như ngày hôm nay là nhờ vào nhà vợ. Chị chửi bới anh, nói với anh như nói với kẻ ăn người ở trong nhà. Anh tuy là đàn ông, là trưởng phòng ở công ty nhưng cũng bị chị làm cho bẽ mặt không biết bao lần.

Chính sai lầm của chị ấy đã đẩy chúng tôi vào với nhau. Lúc đầu, tôi chỉ thầm ngưỡng mộ sự tài giỏi của anh nhưng về sau tôi đã đem lòng yêu anh. Biết tình yêu đó là sai trái khi anh nhiều tuổi hơn tôi, lại có vợ, có con nhưng tôi vẫn không sao thoát được lưới tình ấy. Anh cũng đã trốn tránh tôi nhưng rồi sự hỗn hào của chị ấy đã khiến chúng tôi phạm sai lầm. Chúng tôi mặc kệ tất cả để đến với nhau, bất chấp sự gièm pha của mọi người.

Biết tình yêu đó là sai trái khi anh nhiều tuổi hơn tôi, lại có vợ, có con nhưng tôi vẫn không sao thoát được lưới tình ấy. (Ảnh minh họa)

Tôi thuê nhà ra ở riêng để được gần anh. Tôi nghĩ chỉ cần có anh ở bên, chỉ cần tôi được động viên anh mỗi khi anh buồn là được. Tôi không có ý định phá vỡ gia đình anh, càng không muốn anh bỏ vợ, bỏ con. Tôi tình nguyện đứng sau lưng anh, chấp nhận thiệt thòi để anh được hạnh phúc. Anh hiểu nên thương tôi nhiều lắm. Càng như vậy tôi càng thấy muốn ở gần anh hơn dù cho không có một danh phận nào cho tôi.

Vợ anh biết chuyện và đã tìm gặp tôi. Tôi đã nghĩ tới chuyện chấm dứt tất cả để anh quay về bên gia đình nhưng cuộc gặp gỡ đó đã làm tôi phải nghĩ lại. Chị ấy chẳng những không bận tâm hay đoái hoài đến chồng mà còn rất đắc chí khi biết anh ở bên tôi. Chị nói tôi “chứa chấp” anh càng tốt vì chị càng không phải “nuôi” anh. Chị nói “loại người như vô dụng như anh ta tôi cũng không cần. Chỉ cần hàng tháng đi làm đưa đủ tôi lương là được”.

Kể từ sau hôm đó, anh chuyển đến nhà tôi ở. Nói là chuyển cũng không đúng bởi lẽ anh đi vợ anh cũng không thèm giữ nên anh không muốn về nhà. Tôi chấp nhận sống với anh không hôn thú và vợ anh cũng coi chuyện đó như không có gì xảy ra. Tôi nghĩ sẽ sống như vậy là được rồi vì tôi có anh ở bên, đúng như những gì tôi mong đợi trước đó (thậm chí còn vượt xa). Tôi không muốn làm khó anh thêm nữa. Anh và vợ không hạnh phúc nhưng còn có các con nên không thể bỏ nhau được.

Giờ tôi đang lưỡng lự vô cùng. Con tôi sắp chào đời rồi, tôi có nên quyết tâm dành anh về phía mình hay không? (Ảnh minh họa)

Nhưng khi người đàn bà trở thành mẹ người ta sẽ nghĩ khác. Tôi có thai với anh và tôi cảm thấy những gì mà tôi đang phải chịu đựng là quá thiệt thòi. Hàng tháng chị ta kiểm soát hết thu nhập của anh, anh đến bên tôi và sống dựa vào tôi. Tôi không nhận được anh từ anh điều gì ngoài tình cảm. Tôi có thể chấp nhận điều đó, chấp nhận thiệt thòi nhưng con của tôi thì không đáng phải thế. Nó có quyền được sống như bao đứa trẻ khác và như những đứa con của anh.

Giờ đây, tôi muốn ép anh bỏ vợ. Bởi vì chỉ có bỏ vợ, cưới tôi anh mới làm trọn vẹn trách nhiệm của một người chồng, người cha mà thôi. Trước đây tôi đã nghĩ cho con anh quá nhiều nhưng giờ tôi nghĩ mình phải lo cho con mình. Tôi không thể nuôi một người chồng dồn trách nhiệm cho vợ con anh còn tôi và con thì đau khổ được. Điều tôi băn khoăn duy nhất là cảm thấy có lỗi với những đứa con của anh vì tôi đã cướp bố của chúng. Nhưng nguyên nhân sâu xa không phải tại tôi mà tại chính vợ anh ấy. Giờ tôi đang lưỡng lự vô cùng. Con tôi sắp chào đời rồi, tôi có nên quyết tâm dành anh về phía mình hay không?

Read more…

Chồng tôi rất mê thể thao nhưng chỉ là vận động viên “phong trào”. Ấy vậy mà ông ấy thường xuyên viện cớ tập trung cho giải đấu quan trọng để từ chối chuyện vợ chồng.

Ảnh minh họa

Việc này kéo dài khiến tôi rất bức xúc, nhưng không biết xử sự thế nào…

Hai lý do “có kiêng có lành” mà quý ông mê thể thao hay vin vào để từ chối vợ nhà trước mỗi trận đấu là “tránh xui xẻo” và “tránh mất sức”.

Trừ đương sự, hẳn ai cũng nhận ra việc “kiêng nữ sắc” vì ngại xui xẻo là không có cơ sở khoa học nào (mở rộng những việc quan trọng không liên quan thể thao như làm ăn, thi cử…). Cẩn thận thứ hai liên quan đến cân đong sức lực, mới nghe hợp lẽ, nhưng xét kỹ đa phần có hơi hướm phóng đại. Trừ quý ông sức khỏe kém, trừ những cuộc ăn nằm long trời lở đất (vợ chồng xa cách, tình nhân son trẻ mới trùng phùng) thì khó cho rằng một cuộc ăn nằm ở mức “phổ thông” lại có thể bòn rút năng lượng của một vận động viên đến độ ảnh hưởng thành tích của anh ta vào sáng hôm sau.

Tóm lại, với đa số trường hợp, không lý gì để quý bà, quý cô phải cam lòng, đến mức thành hệ thống, với những cú lắc đầu viện cớ thành tích thể thao của lang quân. Tuy vậy, với những tình huống phải chăng thì câu hỏi “có nên căng nguyên tắc ra nói chuyện” cũng đáng được các bà cân nhắc. Lưu ý, ở đây không tính đến khả năng ông chồng cố tình nại thể thao để kiếm cớ lãn công, trốn tránh chuyện phòng the.

Trước tiên, không khó để các cô nhận ra, dù ép được lang quân lên giường thì cuộc vui cũng chỉ đạt kết quả khiên cưỡng. Nguy hiểm hơn, các chuyên gia cảnh báo việc ăn nằm trong tâm thế dằn dỗi, khó chịu kéo dài có thể hình thành một ác cảm vô thức lớn dần, đến một lúc có thể biến gối chăn thành thù địch trong suy nghĩ nạn nhân. Họa vô đơn chí, chẳng may, đêm qua phục tùng “ý vợ” mà sáng hôm sau ông đánh đâu thua đó thì mối ác cảm càng lớn.

Quan tâm chuyện này không “rỗi hơi” chút nào, bởi thực tế có không ít quý ông (cả quý cô, quý bà) sa đà vào kiểu kiêng cữ này và phần lớn do chủ quan lâu ngày quen tay thành “nếp” lúc nào không hay. Đến nước này, tính chuyện phải trái với quyền lợi tình dục không còn là việc có thể bỏ qua nữa rồi.

“Dễ dãi sinh nhờn” nhưng “già néo đứt dây”, nên có lẽ cách đối phó khôn ngoan nhất nằm ở nghệ thuật… thỏa hiệp. Chẳng hạn, ông bà cùng thỏa thuận dời phiên “trả bài” sớm hơn, tránh đêm trước của giải đấu, vừa thỏa ý ông, vừa đẹp ý bà mà còn tránh cho giường chiếu nguy cơ “quán tính” bỏ cữ thành lệ. Cách khác là ngoéo tay: sau khi ca khúc khải hoàn từ giải đấu, ông phải có trách nhiệm đền bù (thêm một kiểu nêm gia vị lý thú cho chuyện vợ chồng).

Lần nữa nhắc lại, đây không phải là chuyện “buồn cười”, bởi một khi những cú nói không với tình dục nhân danh một sự hợp lý nào đó, được thực hiện dễ dàng thì sớm muộn sẽ nhận hậu quả.

Tin tức nguồn: www.xaluan.com
 

Read more…

Hơn 15 năm qua cô ta đã lừa dối tôi, lừa dối cả gia đình tôi (Ảnh minh họa)

Vợ tôi thú nhận thằng bé không phải con tôi mà là con của tình cũ. 











Hơn một tháng nay không khí gia đình tôi như địa ngục. Tôi bỏ về bên nhà sống để có thời gian suy nghĩ cho mình. Tôi cảm thấy bế tắc và cùng đường rồi. Tôi hận cô ta đến tận xương tủy. Nhưng càng hận thì tôi càng nhận ra vì mình yêu cô ta nên mới như vậy. Trong lòng tôi quặn thắt, tôi đau đớn vì không biết phải lựa chọn điều gì để tốt cho cuộc sống của mình khi mà vợ tôi thú nhận đứa con mà tôi hết mực yêu thương lại là kết quả tình yêu của cô ta với người tình cũ.
Hơn 15 năm qua cô ta đã lừa dối tôi, lừa dối cả gia đình tôi. Tôi yêu và chung thủy với cô ta từ ngày còn là chàng thanh niên 20 tuổi, cho tới tận bây giờ cũng chưa một ngày tôi nghĩ mình sẽ yêu người khác mà phản bội vợ. Ngày còn trẻ, khi theo đuổi cô ta, tôi biết cô ta yêu người khác chứ không phải tôi. Tình yêu đó sâu đậm tới nỗi họ đã đi quá giới hạn. Tôi biết tất cả những điều đó nhưng tôi nghĩ rằng ai cũng có những kỉ niệm và không phải mối tình nào yêu nhau cũng đến được với nhau, quan trọng là hiện tại mà thôi. Bởi thế khi gia đình cô ấy ngăn cấm không cho đến với người yêu, cô ấy đã tìm đến bên tôi như một sự cứu cánh trong cuộc đời.
Tôi biết tất cả mọi chuyện, biết lúc đó cô ấy không còn trong trắng, biết cô ấy cũng vì bị ngăn cản nên mới đến bên tôi chứ không phải là yêu tôi ngay từ đầu…nhưng tôi bỏ qua tất cả. Yêu nhau được hơn 1 tháng, cô ấy chủ động gần gũi tôi, nói rằng vì cảm động trước tấm chân tình mà tôi dành cho cô ấy. Vậy là chúng tôi hòa vào nhau, tuy hai mà một. Sau hôm đó, tôi xúc tiến đám cưới càng nhanh càng tốt vì cô ấy nói có biểu hiện mang bầu.
Tôi hoàn toàn không nghi ngờ gì về cái thai đó. Có thể là tôi đã quá chủ quan, đã bị tình yêu làm mờ mắt nhưng đạo đức của một người đàn ông trong tôi không cho phép tôi nghi ngờ khi mình vừa mới quan hệ với cô ấy xong. Lúc đó tôi chỉ thấy niềm hạnh phúc khi vừa có được vợ, vừa có được đứa con thân yêu trong một thời gian ngắn.

Nếu không ly hôn, tôi sẽ sống thế nào với nỗi nhục nuôi con người này? (Ảnh minh họa)

Điều tàn nhẫn nhất của cô ta chính là thuyết phục tôi chỉ đẻ một đứa con rồi dồn tâm sức chăm lo cho con được nên người. Thú thực, hai vợ chồng tôi tự lực cánh sinh nên kinh tế không phải là quá giàu có. Chính vì thế tôi cũng đồng ý với việc chỉ sinh một đứa con, hơn nữa, cháu cũng là con trai, lại kháu khỉnh, học hành giỏi giang, ai cũng khen ngợi nên tôi càng muốn dồn tâm sức cho cháu học hành thành tài. Tôi có ngờ đâu lòng cô ta còn nặng tình với người yêu cũ nên chỉ muốn chăm chút kỉ vật tình yêu của họ chứ không muốn sinh con cho tôi. Thật sự lòng dạ cô ta quá tàn nhẫn.
Tôi dồn toàn tâm, toàn sức chăm lo cho cậu con trai của mình. Con tôi càng lớn càng chăm ngoan, học giỏi lại rất hiếu thảo. Đó cũng là một sự bù đắp cho tôi phần nào. Tôi không muốn vợ vất vả, không muốn con thua chị kém em nên đi làm suốt ngày, không quản nắng mưa bệnh tật để có thêm thu nhập. Nhiều lúc nhìn tôi mọi người thường trêu “Làm để sống chứ có phải làm để chết đâu mà không biết nghỉ ngơi như vậy”. Nhưng cứ nghĩ muốn cho vợ con bằng bạn, bằng bè tôi lại càng phải cố gắng.
Vậy mà đáp lại tình nghĩa mà tôi và gia đình tôi dành cho cô ta lại là một sự dối trá vô liêm sỉ. Tôi không biết cô ta sẽ còn giấu giếm tôi đến bao giờ nếu như không có ngày người đàn ông đó tìm tới tận nơi để đòi…nhận coi. Tôi đã ngất đi. Tôi không tin đó là sự thật. Tỉnh dậy tôi đã định đánh cho tên đồi bại đó một trận vì nói lời xằng bậy nhưng vợ tôi không cho. Giữa cuộc giao tranh đó, vợ tôi đã hét lên thừa nhận: “Đó không phải con anh”.
Kể từ hôm đó tới nay, tôi sống như một bóng ma. Tôi xót xa, căm giận vì công sức và tình yêu thương vô bờ bến của mình dành cho vợ, cho con lại nhận về trái đắng như vậy. Thì ra bấy lâu nay tôi làm việc như trâu để nuôi con kẻ khác, tôi không quản nặng nhọc để cung phụng thứ “hoa thơm trái ngọt” của vợ tôi với người tình cũ. Vẫn biết thằng bé không có tội nhưng chỉ nhìn thấy nó tôi đã sôi máu lên. Cô ta nói bây giờ tùy tôi quyết định chuyện có ly hôn hay không vì cô ta không dám giữ tôi lại nữa. Nhưng thằng bé là con của hắn ta nên cô ta không thể cấm cha con họ nhận nhau được.
Tôi hận vì nếu như cô ta tử tế, sinh cho tôi một đứa con, một đứa con đích thực của tôi thì giờ đây tôi mặc xác họ. Họ muốn đi đâu thì đi, muốn quay về với nhau tôi cũng mặc. Tôi chỉ cần đứa con của tôi thôi. Nhưng bây giờ thì sao? Tôi cực khổ bao năm qua và giờ thành tay trắng, nếu tôi ly hôn, vợ tôi, con tôi bỗng nhiên trở thành vợ kẻ khác, con kẻ khác. Nhưng nếu không ly hôn, tôi sẽ sống thế nào với nỗi nhục nuôi con người này?

                                                                                      Theo Trần Đức Kiên (Gia đình)

Read more…

Chồng ngoại tình, tôi cũng trở thành tình nhân của người cũ (Ảnh minh họa)

Không ai mong muốn chuyện đổ vỡ, nhưng chúng ta hãy khoan kết tội một người đàn bà dám “cả gan” ngoại tình. 









Tôi - một phụ nữ vừa tròn 40 không bao giờ phủ nhận việc mình ngoại tình. Thiên hạ cứ ra rả nói tôi là người đàn bà chẳng ra gì, sướng không biết đường sướng vì rằng, tôi là vợ của một ông chủ doanh nghiệp giàu có nức tiếng cả một vùng, cả đời ăn sung mặc sướng, chẳng bao giờ phải bận tâm chuyện tiền nong. Nhưng đâu phải cứ sung túc về vật chất thì con người ta có thể sống hạnh phúc được.
Đã có một thời, tôi luôn đề cao tư tưởng “trai năm thê bảy thiếp, gái chính chuyên chỉ có một chồng” dù là trong xã hội phong kiến hay hiện đại. Đã là phụ nữ thì tuyệt đối không được nghĩ đến chuyện “ăn nem, ăn phở”, phải tuyệt đối chung thủy với chồng dù người đàn ông đó có như thế nào. Tôi cũng từng nghĩ những người phụ nữ một khi đã ngoại tình thì không thể tha thứ được, họ là những kẻ phản bội và tự tay phá nát tổ ấm của chính mình. Nhưng ở tuổi này, tôi ngộ ra rằng, không phải tất cả phụ nữ ngoại tình đều xấu xa, hư hỏng... nhiều người trong số họ đang phải cầm tù cuộc đời mình trong những chiếc “lồng son” vẻ ngoài thì lộng lẫy nhưng bên trong là bao nhiêu nỗi khổ và nước mắt.
Người phụ nữ cam chịu trong tôi đã chết dần chết mòn khi phải chứng kiến cảnh chồng mình công khai cặp bồ. Chồng tôi thành đạt, đạo mạo, làm chủ cả một doanh nghiệp lớn nên có nhiều cô gái trẻ trung “săn đón”. Tôi coi điều đó là chuyện hết sức bình thường.
Nhưng việc ngày nào cũng ăn nhậu tiếp khách đã làm chồng tôi "hư" từ lúc nào không biết. Chuyện gì phải đến cũng đến khi mà ngày nào anh cũng triền miên trong hơi men, chồng tôi cặp bồ với một cô sinh viên tiếp thị bia trẻ trung và biết cách lả lơi.

Rất nhiều người trong số họ không phải là kiểu người lẳng lơ, họ cũng không chủ tâm phản bội lại người đàn ông của mình (Ảnh minh họa)

Tôi cũng sẽ cho qua mọi chuyện nếu chồng mình biết “chùi mép” khi “ăn vụng” ở ngoài, nhưng mọi chuyện đã vượt quá giới hạn cho phép. Chồng tôi dẫn cô gái trẻ kia về nhà và làm những chuyện “động trời” trên chính giường ngủ của hai vợ chồng. Thật bất hạnh cho tôi khi phải tận mắt chứng kiến những cảnh tượng ghê tởm đó. Mặt đất dưới chân tôi rung chuyển, tôi khóc lóc trong đau đớn, hờn trách số phận mình trớ trêu. Còn vị hôn phu của tôi vẫn thản nhiên như chưa hề có chuyện gì xảy ra. Tôi cảm thấy vô cùng sợ hãi khi phải nằm cạnh người đàn ông bội bạc trên chính chiếc giường ngủ của mình những ngày sau đó.
Những tưởng khi thấy vợ khổ sở, tiều tụy như vậy, ông chồng giàu có của tôi sẽ chấm dứt hoặc ít nhất là “ý tứ” hơn trong chuyện quan hệ ngoài luồng kia nhưng không, mọi chuyện vẫn ngang nhiên diễn ra. Tôi rơi vào trạng thái trầm cảm kéo dài. Trong những lúc quá tuyệt vọng, tôi muốn tìm đến cái chết như một cách giải thoát cho chính mình.
Tôi gặp lại người yêu cũ thời cấp ba trong buổi họp lớp cách đây 3 năm. Số phận người đàn ông này cũng bất hạnh không kém tôi, khi vợ anh bỏ vào Nam chạy theo một người đàn ông khác. Sau dịp ấy, chúng tôi nối lại liên lạc với nhau, trò truyện và gặp gỡ nhiều hơn. “Tình cũ không rủ cũng đến” và nhất là khi cuộc hôn nhân của cả hai đều đã có những vết nứt khó có thể hàn gắn được, chúng tôi trở thành nhân tình của nhau kể từ đó.
Nếu không gặp lại người yêu xưa kia, rất có thể giờ này tôi đã phải nhập viện tâm thần vì không có cách nào thoát ra khỏi nỗi bất hạnh do cuộc hôn nhân tưởng chừng như hoàn hảo của mình mang đến. Sau những nỗi đau mà bản thân phải trải qua, tôi trở nên dửng dưng với lời đàm tiếu của thiên hạ. “Ừ thì tôi cặp bồ, ừ thì tôi ngoại tình…”.
Giờ đây tôi cũng không còn nhìn tất cả những người đàn bà “ăn nem” bằng ánh mắt khinh miệt, coi thường nữa. Rất nhiều người trong số họ không phải là kiểu người lẳng lơ, họ cũng không chủ tâm phản bội lại người đàn ông của mình, đúng vào lúc bị dồn đến mấp mé vực sâu thì có người thứ ba đưa tay kéo họ trở lại.
Trong hôn nhân, không ai mong muốn chuyện đổ vỡ, nhưng chúng ta hãy khoan kết tội một người đàn bà nào đó dám “cả gan” ngoại tình là hư hỏng, là thế nọ là thế kia khi chưa nghe hết câu chuyện về cuộc đời họ.

                                                                                 Theo Lan Anh (Đời sống & pháp luật)

Read more…

Sau khi sát hại người vợ cũ và người tình một cách dã man, hung thủ đã tự tử bằng cách treo cổ trên cành cây ven suối sau một ngày bỏ trốn.

Nguyễn Văn Từng (SN 1966, người xóm Tân Sơn, xã Cúc Đường, huyện Võ Nhai, tỉnh Thái Nguyên) sau khi ra tay sát hại dã man vợ cũ và người tình đã tự tử vào đêm qua, được người dân phát hiện và báo cho cơ quan chức năng vào sáng 11/11.

Theo đó, sau một ngày bỏ trốn từ khi gây án một cách dã man, xác của hung thủ Nguyễn Văn Từng đã được người dân địa phương phát hiện trong tình trạng treo cổ tự tử trên cành cây ven một con suối cũng thuộc địa phận xã Cúc Đường. Sau đó, người dân đã báo cho cơ quan chức năng để giải quyết vụ việc. Cùng ngày, gia đình Nguyễn Văn Từng đã nhận thi thể y và thực hiện nghi lễ chôn cất. 

Chủ nhà nơi chị Soi thuê đang tiến hàng dọn dẹp, đốt bỏ những đồ đạc của chị Soi từng sử dụng vào chiều ngày 10/11. (Ảnh: Vietnamnet.vn)  
Trước đó, vụ việc kinh hoàng xảy ra vào khoảng 14h ngày 9/11 tại thôn Trường Sơn, xã Cúc Đường, huyện Võ Nhai, tỉnh Thái Nguyên. Nạn nhân bị sát hại là Ma Thị Soi (SN 1971) và người đàn ông tên là Tỵ (SN 1965), cả hai được phát hiện trong tình trạng tử vong, toàn bộ phần đầu và mặt đã bị nát đến mức không thể nhận ra do hung thủ liên tục dùng gạch, đá để sát hại.

Nguyễn Văn Từng và chị Ma Thị Soi từng là vợ chồng với nhau. Tuy nhiên, hai người đã ly dị cách đây được một năm và hiện giờ đều có người mới. Chị Ma Thị Soi có quen anh Tỵ và dần dần nảy sinh tình cảm, thường xuyên gặp gỡ, hẹn hò. Điều đáng nói, theo như một số nguồn tin cho biết, anh Tỵ từng là bạn cũ của Nguyễn Văn Từng. Biết chuyện, Từng nổi giận đùng đùng, tìm gặp hai người và ra tay sát hại bằng gạch đá. 

Địa điểm xảy ra án mạng chính là quán nước của chị Ma Thị Soi thuê lại để bán hàng tại thôn Trường Sơn sau khi chia tay chồng. Người dân ở đây cho biết, khi phát hiện thi thể hai nạn nhân đang nằm bất động trên sàn nhà, máu me vương vãi khắp mọi nơi, phần đầu và mặt của hai nạn nhân bị đập nát, cảnh tượng vô cùng kinh hoàng.

Sau khi cơ quan chức năng làm các nghiệp vụ khám nghiệm pháp y, thi thể anh Tỵ đã được đưa về gia đình mai táng. Đến sáng ngày 10/11, nạn nhân Ma Thị Soi cũng được người thân chôn cất.

Read more…

Tôi đâu có ngờ tình cảnh này lại diễn ra, tôi phải làm sao, phải chọn ai, bỏ ai bây giờ.
Cuộc đời quả thật lắm éo le, lúc ngóng trông không được, lúc lại dồn dập đến, giờ đây, giữa vợ và cô gái đang mang thai đứa con của tôi, tôi không biết phải lựa chọn ai. Tôi đã chuẩn bị tinh thần để trở thành một người đàn ông tệ bạc, phụ tình một người phụ nữ nhưng tôi không thể tính toán tới chuyện phải làm cả hai người đau khổ như thế này. Tôi thực sự không lỡ bỏ ai cả.

Tôi có nên ly hôn vợ để đến với bồ hay phụ tình người đã mang thai đứa con của mình?

Ở tuổi 37 tôi mới được biết đến cảm giác hạnh phúc vì được làm bố. Với tôi niềm hạnh phúc đó gần như là bất tận. Nhưng thật khổ tâm thay để có được niềm hạnh phúc đó tôi đã làm cho cả hai người phụ nữ phải khổ dù tôi không hề muốn.
Tôi lấy vợ khá muộn, năm 29 tuổi tôi mới cưới vì còn đợi cô ấy học xong thạc sĩ mới kết hôn. Chúng tôi cũng định bụng cưới xong là có con luôn nhưng đã có trục trặc xảy ra. Vợ tôi gặp vấn đề trong chuyện sinh sản. Tôi không hề nản chí dù là con trưởng trong nhà nhưng vẫn luôn động viên vợ cố gắng chữa chạy để cô ấy không nản chí. Vợ chồng tôi đều có thu nhập khá nhưng làm được bao nhiêu tôi dồn tiền vào chạy chữa cho cô ấy hết cả nên cũng không có mấy.
Những tưởng chỉ một, hai năm chuyện vui sẽ đến với hai vợ chồng. Nào ngờ gần 7 năm trời trôi qua vợ tôi vẫn không thể có được một mụn con. Tôi cảm thấy mình khánh kiệt về sức lực, tài chính và cả niềm tin nữa. Tôi mệt mỏi vì áp lực gia đình thúc ép tôi. Bố mẹ tôi cũng khó mà yên lòng được khi tôi lập gia đình ngần ấy năm không có được một đứa con. Mọi người vừa thương tôi, vừa thương vợ tôi. Biết là khôn gphari cô ấy mong muốn như vậy nhưng vì tâm lí không được bình tĩnh nên nhiều khi mọi người cũng nói những câu khiến vợ tôi chạnh lòng.
Tôi đã đưa vợ đi đi chạy chữa ở rất nhiều nơi nhưng kết quả vẫn không khả quan. Vợ tôi cũng nói không còn muốn tiếp tục chữa nữa vì quá mệt mỏi rồi. Và chính trong giai đoạn khủng hoảng đó, tôi đã có một quyết định táo bạo cho mình. Tôi quyết tìm một người phụ nữ khác sinh con cho mình vì dù sao tôi cũng cần phải có một đứa con. Tôi nghĩ sao làm vậy chứ không còn tính toán được nhiều nữa. Gần 7 năm sống trong cảnh mòn mỏi đợi chờ đã quá đủ với tôi rồi. Tôi không muốn nghĩ nữa mà chỉ muốn có cho mình một đứa con rồi tính.
Thực ra khi ấy tôi đã chấp nhận mình sẽ là một người chồng tệ bạc. Tôi nghĩ sau khi người phụ nữ kia chấp nhận sinh con cho tôi xong, tôi sẽ bỏ vợ. Tôi sẽ ly hôn nhưng luôn coi cô ấy là một người bạn tốt của mình, đối xử với cô ấy thật tốt, có trách nhiệm với cả gia đình cô ấy nữa nhưng buộc lòng phải coi như duyên phận vợ chồng của chúng tôi chỉ ngắn ngủi từng đó thôi. Tôi không thể bắt người phụ nữ sinh con cho mình chịu thiệt thòi cả đời được. Còn với vợ, tôi nghĩ đây cũng là tình huống bất đắc dĩ mà tôi phải làm thôi. Tôi tin là cô ấy sẽ hiểu cho tôi vì bao năm qua tôi vẫn chỉ yêu thương cô ấy, nghĩ và lo lắng cho cô ấy rất nhiều rồi. Chỉ vì hoàn cảnh mà tôi phải ly hôn thôi.

Tôi đã định ly hôn vợ để cưới người phụ nữ chịu sinh con cho mình, nhưng giờ thì tôi phải chọn ai khi vợ cũng mang bầu?

Khi cô gái 28 tuổi đó đồng ý sinh con cho tôi, tôi đã nín thở chờ đợi tin vui. Và rồi khi biết cô ấy đã mang bầu, tôi đã khóc suốt một đêm. Hôm đó tôi đã nghĩ đợi cho cái thai đủ lớn tôi sẽ nói với vợ và cầu mong cô ấy tha thứ, chấp nhận buông tay. Tôi trì hoãn việc thông báo và làm cho người phụ nữ giấu mặt sau lưng tôi cũng có đôi phần tổn thương. Nhưng rồi, khi vợ tôi gọi điện cho tôi về giữa buổi sáng đang đi làm, khi cô ấy ôm lấy tôi khóc nức nở và nói rằng đã có thai, tôi chết đứng người.
Cô ấy nói thấy có biểu hiện khác thường, dùng que thử thai cũng thấy có hai vạch rồi nhưng vì sợ nên đợi tới khi đi khám chắc chắn mới dám thông báo cho tôi. Tính ra, cô ấy còn có thai trước cả người phụ nữ kia.
Và giờ đây, tôi đang sống như một kẻ không có linh hồn. Tôi thấy sợ. Tôi không muốn ai trong hai người họ phải khổ cả. Cả hai đứa trẻ đều là con tôi, cả hai người phụ nữ đều yêu thương tôi và vì tôi mà hi sinh nhiều điều. Nếu như vợ tôi không thể có thai, thì khi tôi ly hôn có thể khiến cô ấy đau khổ nhưng tôi tin cô ấy sẽ thông cảm cho tôi. Còn bây giờ, cả hai người họ đều có con và tôi bỏ ai cũng đều là cái tội quá lớn. Tôi phải làm sao đây?
(Khám Phá)

Read more…

Tôi không muốn sống thêm bất kỳ ngày nào với sự thật khủng khiếp này.

Mẹ biết bố có nhân tình ở bên ngoài nhưng cam chịu (Ảnh minh họa)

Với kinh nghiệm sống non nớt của một cô gái vừa bước qua tuổi 20, vẫn cho rằng ngoại tình là chuyện hoàn toàn bình thường, thậm chí chuyện một bác 60 sánh bước bên cô bồ trẻ vừa tròn 18 cũng không có gì quá khủng khiếp như thiên hạ vẫn hay xì xèo bán tán. Một hay nhiều người ngoại tình cũng chẳng ảnh hưởng gì đến hòa bình thế giới cả, tôi – con bé lớn lên trong sự bao bọc của bố mẹ vẫn yên tâm nghĩ như thế.
Thế nhưng cuộc đời vốn dĩ không bằng phẳng như người ta vẫn tưởng, bên trong những vỏ bọc đẹp đẽ đôi khi lại là những câu chuyện đau lòng. Tôi đã luôn tự hào vì mình có một người bố mẫu mực, hết lòng yêu vợ thương con nhưng giờ đây ý nghĩ đó trong tôi không còn nữa. Bố tôi là một người đàn ông ngoại tình, càng đau lòng hơn khi nhân tình của ông lại là người bạn học cùng lớp đại học với tôi.
Nếu tháng trước, không bị đám bạn lôi kéo vào quán karaoke gần trường thì tôi không thể biết được cái sự thật kinh thiên động địa kia. Vừa bước vào quán tôi đã gặp ngay cô bạn tươi cười dưới quầy lễ tân. Cô ta nói gì đó với người quản lý rồi bước vội lên tầng 4, đi vào phòng hát số 401 ngay sát phòng của chúng tôi.
Hát hò được một lúc thì tôi ôm bụng chạy ra nhà vệ sinh. Bỗng giật mình vì nhác trông thấy dáng một người đàn ông giống y như bố mình đi vào phòng sát bên. “Bố mình có bao giờ đến mấy chỗ ầm ĩ, tối tăm này bao giờ đâu nhỉ?” – tôi vừa tự hỏi, vừa linh cảm thấy có điều không hay sắp xảy ra.

Những yêu thương giữa bố và mẹ trước mặt tôi chỉ là một vở diễn (Ảnh minh họa)

Như có một sự xui khiến nào đó, tôi nhón chân thật khẽ, nhẹ nhàng hé cửa để giải đáp sự tò mò của bản thân xem người đàn ông kia có phải là bố mình không? Những gì hiện ra trước mắt như một cú đánh chí mạng vào tâm trí tôi lúc đó: trong căn phòng với ánh sáng đỏ lờ mờ, bố nằm gối đầu trên đùi cô bạn tôi, hai người không hát hò gì mà chỉ cười nói rúc rích với nhau ra điều vui vẻ lắm. Tôi chạy vội ra khỏi quán, mặt mũi đờ đẫn như người mất hồn. Bố tôi ngày thường nghiêm chỉnh lắm cơ mà, chưa bao giờ ông có những hành động lơi lả đến vậy. Kể từ giây phút ấy, hình tượng tốt đẹp về bố vỡ vụn thành trăm nghìn mảnh thủy tinh sắc nhọn cứa vào tâm trí tôi.
Thì ra bấy lâu nay, những yêu thương giữa bố và mẹ trước mặt tôi chỉ là một vở diễn. Mẹ biết bố có nhân tình ở bên ngoài nhưng dường như sự cam chịu và mong muốn giữ gìn gia đình êm đẹp đã  buộc bà phải nhắm mắt cho qua tất cả mọi chuyện. Âm thầm chịu đựng bao nhiêu ngày tháng qua, mẹ chẳng hề để lộ nỗi buồn trước mặt anh em tôi. Càng nghĩ đến điều đó, tôi càng oán trách bố mình – người đã dày vò, đầy đọa tâm trí mẹ bao ngày tháng qua.
Ghê tởm hơn là ngày nào lên lớp tôi cũng phải đối mặt với cô ta – một đứa con gái nhà quê, mặt mũi hiền lành mà sao dám cả gan phá vỡ hạnh phúc gia đình của người khác. Tôi không hiểu đứa con gái đó toan tính gì ở người đàn ông đáng tuổi bố mình nữa. Tôi không muốn sống thêm bất kỳ ngày nào với sự thật khủng khiếp này. Bố - mẹ và cả đứa con gái kia sẽ nghĩ gì khi biết được mối quan hệ gần gũi giữa chúng tôi? Lúc này nếu mất toàn bộ trí nhớ có lẽ sẽ tốt hơn cho tôi rất nhiều...

Linh (Hà Nam)

Theo Đời sống & pháp luật

Read more…